大好きな彼に尽くした『のに』、いつもフラれてしまうあなたへ

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    「ありのままの自分で愛されたい」

    と願っているに、いつも彼の顔色をうかがって、

    彼に合わせてしまう「尽くすタイプの女性」

     

    献身的でステキな印象ですが、

    結局は、都合良く扱われ、

    大切にされず、別れを切り出される。

     

    世の中には、

    この恋愛パターンを何度も

    繰り返しておられる方がおられます。

     

    「大好きだから尽くした『のに』、

    捨てられてしまった。」と、

    お話を聞いていると、

    本当にお気の毒なのですが・・・。

     

    大好きだから尽くした『のに』の、

    『のに』には、100%純粋な愛のエネルギーが感じられないのは、

    私だけでしょうか。

     

    大好きだから尽くした『のに』、

    期待した見返りがなかったから、

    がっかりしてるだけではありませんか?

     

     

    裏を返せば、

    「嫌われたくない」から、好かれようとしていただけ。

    「損をしたくない」から、こびていただけ、なのです。

     

    こんな話をすると、

    「損をしたくないと思っちゃいけないんですか!」と

    めちゃくちゃ憤慨されたクライアント様もおられました。

     

    ほんと、そのお気持ちもわかるんです。

    「愛されたい」から、相手に合わせてしまうんですよね。

     

    「損をしたくないと思っちゃいけない」ことはありません。

     

    誰だって、「損をしたくない」

    「得をしたい」って思っています。

     

    「損をしたくない」ために起こした行動で、

    ご自身が幸せになっていれば全然OK!

     

    だけど、「損をしたくない」ために起こした行動が、

    何度も繰りかえす「負の恋愛パターン」を繰り返しているなら、

    行動を考え直すことも必要かもしれません。

     

    「ありのままの自分」を見せられず、

    たとえ「彼好みの女」を演じて、

    愛してもらえたとしても、

    一生「偽物の自分」を演じ続けて、

    幸せになることができるでしょうか?

     

    無理が生じ、

    うまくいかなくなることは目に見えています。

     

     

    「ありのままの自分」を見せて、

    去って行く人ならば、

    そもそもご縁のない人です。

     

    そんな相手に、

    世界で1番大切なあなたの

    時間を費やすことさえもったいない!

     

    自分の価値を過小評価しないで!

     

    「ありのままの自分」を愛してくれる、

    あなたにぴったりの人は必ずいますよ!

     

    しかし、それを信じられないなら、

    あなたが「ありのままの自分」を

    愛せていないからです。

     

    「この人を失いたくない!」

    「見捨てられたくない!」

    「損をしたくない!」

     

    これらの感情をパートナーに感じるときには、

    必ずその人の背後には、

    あなたが過去に同じ感情を抱いた

    「誰か」がいるものです。

     

    不倫やDVなどの、

    不毛な恋愛を繰り返す方も同じこと。

     

    あなたが「ありのままの自分」を

    愛せていない原因もその「誰か」が

    関係しています。

     

     

    それらを紐解き、より良いパトナーシップを手に入れたい方は、

    こちらのパミッションセラピーセッションでお待ちしています

     

     

     

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      「自分が好きになれないんです」

      「いつも人間関係が上手くいかないんです」

      「結婚したいのに、選んでもらえないんです」

      生きづらさを抱えたクライエントさんの口からよく出てくる言葉です。

      人は、自分自身を愛していない時、
      「私には愛される価値がありません」というメッセージを
      無意識に周りに発しています。

      どこかで、
      「私には愛される価値がない」と

      思っていませんか?

       



      あなたが発したメッセージ通りに
      周りはあなたのことを扱います。

       

      私も自分を愛せていないときは、

      いつも一人ぼっちな気がして、

      いつも孤独でした。


      「誰も、私を愛してくれない」と、
      さらに孤独は深まるばかりだったのですが、
      それは誰のせいでもなかったのです。

      たとえ、あなたの家族や友達が
      いくらあなたを愛してくれていても、
      あなた自身が自分への愛を感じていなければ

      その愛を体験することはできないのです。

       



      もしあなたが「もっと愛されたい」と思っているなら、
      自分自身に「愛の行動」をとれているかを

      振り返ってみてください。


      あなたが自分自身の存在を認めない限り、

      他の誰かがあなたを認めることもないのです。

      自分を「褒める」としたら、何を褒めてあげましょうか?

      自分を「信頼できている部分」はどんなところでしょうか?

      自分に「労いの言葉」をかけるとしたら、なんて言ってあげますか?


      もしかしたら、
      痛みのある過去の辛い感情が湧いてくるかも知れません。

      その感情も十分に味わうことを自分に許して、
      まずは、大切な自分に「愛」を贈ってみましょう。

      自分にダメ出しをして、
      「こんな自分じゃダメなんだ」と
      自分自身を傷つけてきたのは
      あなた自身かもしれません。

      この世は全て、
      内なる自分との対話が目に見える形で反映される世界。

      あなたの思い通りの世界なんです。

      あなたが自分自身を愛するように、
      周りもあなたを愛してくれます。

      自己愛を取り戻されたクライエントさん達は皆、口を揃えてこうおっしゃいます。

      「駅員さんや、ウェイトレスさんまで!
      世の中が、私にやさしくなった!」と。

      そう。あなたが自分自身を愛をもって扱えば、

      周りもあなたを同じように扱ってくれます。

      ある意味わかりやすい、
      これも「宇宙の法則」の一つなのです。

       

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        【仮面をかぶって生きていませんか】

        社会生活を円滑に営む上で、
        私達は役割としての、
        いくつもの顔を持っています。

        いい人だと思われるために、
        いつも微笑んでいたり、

        自分を大きく見せるために、
        威圧的な顔をしてみたり、

        自分をごまかすために、
        ちゃらんぽらんなふりをしたり。

         



        少なくとも、だれでも
        「素の自分ではない装った顔」を
        持っているはずです。

        「素の自分ではない装った顔」=仮面のことを、

        心理学では「ペルソナ」と言います。

        「ペルソナ」をいくつも持つことは、
        臨機応変な対応ができているということですから

        決して悪いことではありません。

        ただいつの間にか、
        場所や、コミュニティによって
        自らいろんな仮面をかぶり、
        どれが本当の自分かわからなくなってしまうと自分らしく生きることができません。



        「ペルソナ」とは反対で、
        人には絶対に「見せたくない顔」
        人には絶対に「見せない顔」も
        私達は持っています。

        それは「シャドウ」と呼ばれますが、
        自分でもネガティブにとらえている自分自身の1面です。


        あなたの周りには、
        「どうしてもこの人だけは苦手」
        という人はいませんか?

        頑張っても、努力しても、
        どうしても好意を持てない人。

        それはあなたの
        「シャドウ」を表す人かもしれません。

         



        多くの場合その人は、
        あなたとは全く正反対なタイプの人
        ではないでしょうか?

        正反対の人というのは、
        あなたが嫌っているもの、
        抑圧されているもの、
        抱えている痛みの要素を
        見せてくれています。

        例えば、
        「甘えた人」が嫌いなら、
        「甘えたいけど甘えられない自分」が
        いるかもしれません。

        「ズケズケとものを言う人」が苦手なら、

        言いたいことを我慢しているのかもしれません。

        着飾った女子が嫌いなら、
        自分の女性性を受け入れていないのかもしれません。

         


        そう、「シャドウ」は、
        あなたの中にある
        あなたが否定している要素を
        わかる形で見せてくれているのです。

        「どうしても苦手」という人が
        目の前に現れた時が、
        実はあなたの成長のチャンス!

        もし目の前の苦手な相手を認め、
        受け入れる事が出来たら、
        あなたには深い癒しと成長が訪れます。

        なぜなら
        自分が今まで否定してきた
        自分の中の要素を受け入れ、

        「そんな要素を持っている自分もアリかも」と許可を出せたなら、

        あなたの自己肯定感はぐんと上がるからです。

        「どうしても苦手な人」=シャドウな人を、

        嫌悪の対象とするか、チャンスととらえるかは、
        あなた次第です。

         

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